Porque no se puede meter
un huevo en el microondas?
- Porque la puerta te pilla el otro.
Un niñito entra en el
cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del
papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que
el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El
niño inocente, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en
su busca.
Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Que hacían tú y papá en la cama?
La mamá le contesta:
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo
tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estas perdiendo tu tiempo, mami - responde el niño.
- ¿Por qué?" - dice la madre.
- Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se
arrodilla frente a papá ¡¡ y la vuelve a inflar....!
Pepito estaba sentado en
clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le
dice:
- "Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le
disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros
quedarían?"
- "Ninguno" replicó pepito, "porque uno moriría
y los otros cuatro saldrían volando."
- "Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero
me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo:
- "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres
mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo
está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo
está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está
chupando."
- " No. La que está casada es la que lleva el anillo de
bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar!"
Al tiempo que te
recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento
buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza. Han
tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo
de él ha encontrando el lugar correcto.
El explora más profundamente y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa,
pero él es suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente tus ojos y te dice que confíes en él, ha hecho
esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle acceso para una
entrada muy difícil.
Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se
toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por
todo tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el
continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos
están llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le
indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero
tu estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que
revienta dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas
jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si
mismo) que tu has sido la mas difícil pero que ha valido la
experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu Dentista. Después de todo, esta
era la primera vez que te sacaban un diente!!!!!!
Dos amigas hablando por la
calle:
-Oye, ¿fuiste al
médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo
único que tenia que hacer era echarle un poco de
Tauriton en la cena y
que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas
tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo
que había en la mesa,
me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien
¿no?
-Si...pero en mitad
del restaurante...
2 marcianos deciden pasar
la noche en una casa terrícola.
-Hola ¿Podríamos
pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí.
Tras cenar los
marcianos proponen el intercambio de parejas.
La mujer con el
marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis
-Tírame de las orejas
y verás. Y eso empieza crecer a voluntad.
MAÑANA SIGUIENTE:
-"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal?
-Fatal, la jodía
marciana toda la puta noche tirándome de las orejas...
Un tío va al medico a que
le agranden la polla, y éste le pone la trompa
de un elefantito. La
operación sale bien y el tío decide estrenarse con
una amiga y la invita
a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos
de primavera la trompa
sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un
rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados...
-No puedo creer lo que
he visto! Podrías volver a hacerlo?
-Espero que no... no
creo que me quepa otro rollito en el culo
Un granjero tenia 1.000
gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se murio un dia, y el
granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a la
granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000
gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin
agobiarse, pero el gallo no le presta demasiada atencion. En
cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza
contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al
principio mira entretenido, pero al cabo de un rato se va al
campo. Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas
las gallinas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se
ha follado tambien a los patos, los gansos, las vacas, los
cerdos, las mulas y el caballo; cuando entra en casa, ve que se
ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su hijo. En esto
que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le
dice con voz triste :
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora
la has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero,
mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando
vueltas sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites,
que me los espantas".
Un tio decide comprar un
loro, y cuando esta en la tienda ve a uno de ellos que no tiene
patas, pero esta agarrado a la percha con su polla.
Pensando que es algo muy curioso para enseñar a sus amigos, lo
compra y se lo lleva a casa. Al dia siguiente, cuando vuelve del
trabajo, su esposa no esta en casa, pero le recibe el loro.
- Hola, tio, que tal la oficina ?
- Bah, un rollo, lo normal. Y tu, que tal tu primer dia en casa ?
- Bien, he conocido a tu esposa y nos hemos hecho amigos.
- Nada mas ?
- Bueno, si, vino el fontanero.
- Y que hizo ?
- Arreglo el grifo de la cocina, pero mientras estaba agachado
debajo de la pila, tu esposa empezo a meterle mano.
- Que ? Y que paso despues ?
- Pues empezaron a besarse...
- Y que mas ?
- No lo se, me empalme y me cai de la percha.
Una pareja se casa en los
40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe.
Una noche les ofrecen un espectaculo a bordo, se trata de la
actuacion de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras
proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre
con la polla de un golpe, y su numero es todo un exito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su
50 aniversario, asi que vuelven a hacer el crucero por el caribe,
y de nuevo una noche en el barco ven la actuacion de Cascorro el
magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda
doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en
la actuacion, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo
parte con su polla como si nada.
Al acabar la funcion, este matrimonio se acerca a el y le
preguntan intrigadisimos como es posible que a pesar de haber
envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos ;
Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo (esto
es importante si se cuenta el chiste oralmente) :
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir
nueces encima de la mesa porque no las veo...
Un matrimonio en el
dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi
ropa.
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